こんにちは。ぱにです。
医学系の研究室で博士号取得を目指しています。
この記事では、博士課程まで進み、製薬企業の研究職に就くのが当然だと思っていた僕が、なぜ最終的に民間企業の研究職を諦めたのかを正直に書きます。
これは、研究職を本気で目指している人はもちろん、なんとなく「理系だから研究職」と考えている人や、研究が好きなのかどうか分からなくなっている人に向けた記事になっています。
- 博士まで来たのに、研究職を選ばなかったら、これまでの努力は無駄になるのか？
- 周りが研究職を目指している中で、降りる判断は逃げなのか？
- 「研究が好き」だけど仕事として研究がしたいのか？
こんな疑問や悩みを抱えている方は少なくないはずです。
この記事に、誰にでも当てはまる正解はありません。
ただ、博士課程まで進んだ僕が、悩み、迷い、そして悩んで出した一つの結論として、研究職を諦めた理由をここに残しておこうと思います。
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憧れはあったが、覚悟はなかった
製薬業界の研究職を目指して就職活動を始めた理由は、単純でした。
自分の専門性を活かせそうなフィールドだったこと、そして先輩や同期がその道を選んでいたこと。
正直に言えば、その背中をなぞるように始めた就活でした。
研究自体は嫌いではありませんでしたし、それで食べていけるなら悪くない選択だとも思っていました。
年収も高く、出会った研究職の方々は優秀で、この職業を羨む要素は十分に揃っていたと思います。
それでも、どこか決定的に欠けていたものがありました。
製薬業界で研究職を生業にする覚悟です。
そもそも、なぜ自分は医薬の分野にいるのか。そう問い直してみても、胸を張って語れる理由は見つかりませんでした。
高校時代に化学が好きで得意だったから、その延長線上に「薬」があっただけ。そこに強い必然性はなかったのだと思います。
研究を続ける道が残されているなら、追ってみたかった。けれど、それは必ずしも「薬」である必要はなかったんです。
そんな自分が就活の場で理想を語っても、その言葉はどうしても軽く響いてしまう。
憧れは確かにあった。けれど、その憧れを仕事として背負う覚悟は、僕にはなかったのだと思います。
社会に届くまでの時間感覚が合わなかった
新薬開発では、成果が社会に届くまでに非常に長い時間がかかります。
基礎研究から非臨床、臨床、承認まで、順調に進んでも10年・20年単位。
それ自体が悪いとはもちろん思っていません。人の命に関わる以上、慎重であるべきなのは当然です。
ただ、問題はそれに自分が耐えられるかどうかでした。
一方で、仕事の成果が比較的短いスパンで反映され、プロダクトとして社会に出ていく領域を知り、正直に言えば、僕は強い羨ましさを感じました。
博士課程までの僕は、自分でも意義を見失いそうな研究であっても、自分の裁量で、ある意味わがままに研究できる環境にいました。
そうした環境に身を置いていたからこそ、社会に出て働くのであれば、できるだけ早く、目に見える形で社会に還元したいという思いが、次第に強くなっていったのだと思います。
その視点で見たとき、プロダクトが生まれるまでに長い年月が必要で、特に日本の制度上、そのスピードを個人が変えにくい製薬研究の時間軸には、どうしても納得しきれませんでした。
研究の不確実性に向き合い、熱意と努力を注ぎ続ける研究職の方々には、心からの敬意を抱いています。
それでも自分自身に置き換えたとき、その時間感覚の中で働き続ける自分の姿を、どうしても想像できなかった。
組織の中で研究することに意味を見出せなかった
企業研究の現場を知る中で、次第に強く感じるようになった違和感がありました。
それは、研究の方向性や価値判断の多くが、個人ではなく組織に委ねられているという点です。
企業である以上、研究が事業戦略や経営判断と切り離せないのは当然です。
どれだけ面白いテーマでも、どれだけ学術的に価値があっても、会社としてやる意味があるかどうかが最優先される。
その判断が合理的であることも理解していました。 それでも、その前提のもとで研究する自分を想像したとき、どうしても納得できませんでした。
もうひとつ、違和感を拭えなかったのが、分業の構造です。
製薬のように工程が多く、長期戦になる産業では、分業による効率化は不可欠です。
大手企業であればあるほど研究は細分化され、自分の担当領域はごく限定的になる。
どれだけ思い入れのあるプロジェクトでも、次の部署へ引き渡せば、その行方は遠くから見守るしかありません。
結果として、「歯車感」が強くなる。これは、企業研究者の方々から話を聞く中で抱いた率直な印象でした。
これまで大学では、研究の裁量を大きく任せてもらっていました。
完全に自由だったわけではありませんが、それでも、この研究をなぜやるのかという問いを、自分自身が引き受けている感覚は確かにありました。
その経験があったからこそ、企業研究部門における自由度の低さが、余計に重く感じられたのだと思います。
僕が研究者として未熟だっただけなのかもしれません。
それでも自分自身に置き換えたとき、組織の判断を前提に研究を進める働き方の中に、自分なりの意味を見出すことはできませんでした。
社運を背負う研究を全うする自信がなかった
裁量の狭さがネックなら、大手ではなく、中小企業やベンチャーは考えなかったのか。そう突っ込まれるかもしれません。
確かに、組織の規模が小さくなれば、研究者一人ひとりの裁量は大きくなります。
意思決定のスピードも速く、自分の判断が研究の方向性に反映される場面も増えるでしょう。
ただ、考えれば考えるほど、別の息苦しさが浮かび上がってきました。
多くの中小企業やベンチャーは、特定の技術や疾患領域、プラットフォームに尖った強みを持っています。
研究は必然的に、その強みを起点に組み立てられる。 裏を返せば、その分野に社運をかけ続ける研究になる、ということでもあります。
僕自身には、この分野でなければならない、という確固たる軸がありませんでした。
むしろ未知の分野に足を踏み入れること自体は楽しいというタイプです。
けれど、その分野に会社の命運が乗り続ける状況で、研究を全うできるほどの覚悟は、正直ありませんでした。
研究がうまくいかなければ、プロジェクトが止まり、場合によっては事業そのものが揺らぐ。
その重さを引き受けながら研究する姿を想像したとき、研究という営みを好きでい続けられる自信が持てなかったのです。
責任から逃げたかったのかもしれません。 ただそれ以上に、中途半端な覚悟のままその立場に立つことの方が、僕には無責任に思えてしまったのです。
大学で研究が楽しかった理由をようやく言語化できた
これまで何度も「自由」という言葉を使ってきました。
振り返ってみると、僕が経験させてもらった大学での研究は、確かに自由度が高かったのだと思います。
実際には予算も期限もあり、思うように進まないことの方が多く、自由といっても案外たいしたものではなかった、と感じる瞬間もありました。
それでも、研究を続ける理由は、自分よがりでよかった。
研究の意味も、何をやるかの判断も、最終的には自分の意思が尊重される環境でした。
追い立てられるように成果を求められることも、誰かの期待を背負い続けることもなかった。
だからこそ、結果を出すために悩むことがあっても、研究そのものを嫌いにならずにいられたのだと思います。
では今度は、世のため人のために研究できるかと問われたとき、僕は大きく頷くことができませんでした。
なぜなら、僕が憧れていた研究とは、自分の好奇心という欲望に、正直でいられるものだったからです。
ストレスを抱え、人生や会社の命運を背負ってまで、研究を続ける気にはなれませんでした。
研究が好きだったからこそ、研究をきれいな思い出のままで手放すことにしました。
だから今、研究を仕事として引き受けないという選択をしたことに、後悔はありません。
まとめ：研究職を諦めたのは、逃げではなく整理できたからこそ
この記事では、博士学生の僕が製薬研究職を諦めた理由ついて、赤裸々にお話ししました。
偉そうに自分を正当化してきましたが、事実として博士早期選考に全て落とされていますので、いわば負け犬の遠吠えに映った人も少なくないと思います。
実力不足はその通りですが、腑に落ちない違和感を抱えたまま突き進んでしまったことが、結果として評価されなかった側面もあると考えています。
周囲の期待に合わせて選んだ進路は、どこかで必ず自分を置き去りにします。
だからこそ一度立ち止まり、将来の自分のありたい姿を整理し、言語化することが重要だと伝えたいです。
自分の気持ちと考えに整理をつけたうえで就職活動に臨めば、他人の評価に左右されない、納得感のある進路選択がきっとできるはずです。
この判断が逃げではなく、研究という枠に固執せず、異分野で必ず成果を出すという自分なりの前向きな決断だったことを、今後の働きで証明していきたいと思います。
では。
【キャリアづくり】博士学生こそ自己分析をするべき4つの理由【自分と向き合う】 